Sentimentos & Futilidades

Sentimentos & Futilidades

quarta-feira, 12 de outubro de 2016

Bálsamo para ele, veneno para mim.

Nós achamos sempre que somos super heróis... Nós achamos sempre que podemos ser melhores, e por mais que sejamos, talvez nunca seja o suficiente. Sabem onde errei? Em achar que eu poderia fazê-lo curar-se de feridas abertas por outra pessoa. Eu quis ser bálsamo para ele, e fui veneno para mim mesmo. Ele havia acabado de ser brutalmente magoado, e eu, que o enxergava exatamente como ele era, que via tantas coisas lindas em sua personalidade, em seu jeito, em tudo o que fazia, senti que poderia ser tudo o que não foram para ele. E fui, mas não foi o suficiente. Eu não era o cara que ele amava, nem o cara que o havia magoado. Eu era o cara que deitava em sua cama, mas não enchia seu coração; era o cara que andava de mãos dadas no shopping, mas que para a família, era apenas um amigo; era o cara que o fazia rir, o fazia se sentir especial, o cara que escrevia cartas, que o olhava tão apaixonadamente e que estava satisfeito, mas não o satisfazia. Estive anos com pessoas que nunca me fizeram sentir o que senti em meses ao lado dele! Eu me sentia tão suprido... Tão transbordado! Mas ele estava raso, enquanto eu era oceano profundo. Nos cruzamos em momentos diferentes da vida, em que esperamos coisas diferentes. Ele queria passar o tempo, e eu queria casar, ter filhos, animais de estimação, um lar aconchegante e alguém por quem escrever estas frases tão plenas de sentimentos. Lembro-me que em uma primeira exposição que fomos juntos (ComCiência - CCBB/ RJ), uma obra me prendeu por muito tempo. Eram duas "motocicletas" que pareciam se abraçar, onde uma protegia a outra. Tornei aquela obra o nosso símbolo, o bem-te-vi nossa ave e o girassol nossa flor. Sei que o ensinei muitas coisas, assim como aprendi, mas algo em especial deixei com ele: "Seja sempre um girassol e inveje os bem-te-vis. Os girassóis, porque nunca descansam em sombra, mas viram-se sempre para o sol buscando sua luz até o último segundo, e os bem-te-vis porque eles bem-me-viram, como viram você.". Ah, que inveja tenho sentido dos bem-te-vis... Eles fazem questão de me esfregar na cara que bem-o-viram.


segunda-feira, 3 de outubro de 2016

A reciprocidade é rara.

A reciprocidade é rara. É como tentar comprimir e esticar o tempo. É como estar diante de milhões de possibilidades e não saber com certeza qual peça se encaixa em você. É sentir que você é peça que encaixa em tantos quebra-cabeças, mas que não significa ser a peça correta. É ter total ciência que você está apenas "tapando buracos". A reciprocidade é rara. É coração dos outros. É terra que ninguém pisa.  A reciprocidade nem sempre é correspondência mútua. É disposição. É dar a cara a tapa. É fazer com que seja, ou se torne. É valorizar o que se tem na mão, ou deitar de cama em cama sendo citosina buscando sua guanina...


domingo, 2 de outubro de 2016

Me desculpe, amor, ter te amado assim.


Olá... Sou eu novamente. Perdoe-me a insistência, mas é que chove lá fora, e isso me fez desesperar. Caiu enfim a ficha de que não estou em sua casa, em sua cama, assistindo filmes, ou ouvindo você gritar comigo para parar de implicar com os gatos. São 13:57h, e a esta hora nós estaríamos acabando de comer algo que você demorou 3h para fazer. Às 14:05h provavelmente já estaríamos de volta à cama. Você teria posto um filme, eu me encaixaria atrás de você, pondo meu rosto entre seu ombro e seu rosto para enxergar a tela do seu notebook, e logo estaria excitado. Mas não, não é nada carnal... É só sua presença, é só o que você é. Me desculpe, só agora me dei conta de que o cheiro do seu cabelo não está na minha camisa... Sua boca tão carnuda e rosa, não está mais na minha. Me desculpe, só agora me toquei que estou sozinho novamente. Às 14:06 você já estaria reclamando que sou chato e não largo de você. Desculpe, estou aproveitando a eternidade de cada segundo ao seu lado. Eu pego o telefone e intercalo entre o Facebook e o Instagram, você diz que eu tenho que viver o momento e a minha vida, e não a vida dos outros, mas é só o meu jeito de não afogar você com todo amor que sinto. Se amar é água, a ti os Oceanos Pacífico, Atlântico e Índico. Ah, meu bem, é domingo! Amanhã é segunda-feira, e eu deveria estar descansando para mais uma semana rotineira, mas escolhi ficar mais cansado. Escolhi não dormir para olhar você dormir. Escolhi beijar você um milhão de vezes durante a madrugada, porque você é lindo enquanto dorme. Me desculpe, só agora notei que é um travesseiro que me separa da parede, onde me agarro com tanta força, achando que é você. Ah, amor! Não são as transas, não são os beijos, nem o título que nunca tivemos que fazem falta, é a parceria, o companheirismo, a família, o carinho, o abraço, os lugares diferentes, os museus... Agora você vai estar em tudo! Agora o domingo vai me pesar como uma bigorna nas costas. Me desculpe, só agora notei que não tem mais nós dois, que não há mais suco de limão sem açúcar, não há mais sua irmã falando de biologia o tempo todo e da importância de uma boa alimentação, e nem sua mãe dizendo que queria ter nascido travesti, ou a repetida história de que ela trabalhou com três gays engraçadíssimos. Me desculpe, amor, ter te amado assim, tão só.

quinta-feira, 29 de setembro de 2016

Decidi não me dividir mais com você.

Em primeiro lugar, que Deus me dê forças para que possa eu mesmo te tirar de mim. Em segundo lugar, que Deus me perdoe por eu ter me deixado inundar por sentimentos podres. Pela primeira vez eu tive raiva de verdade... Estou me sentindo tão... OCO. Eu sei que logo, logo eu estarei bem, porque sou otimista, mas sinceramente? Este é o meu pior defeito. Eu queria guardar mágoas, queria guardar rancor. Queria me lembrar sempre do porquê de eu ter me chateado, do porquê de eu ter emburrado a cara, do porquê de eu ter decidido não vê-lo, do porquê de eu ter decidido não me dividir mais com você... Mas eu sempre me esqueço! É uma maldição minha! Eu não consigo trazer maldade comigo. Eu não consigo carregar negatividade. Eu não consigo não transformar o que recebo de ruim em coisas boas! EU NÃO CONSIGO NÃO VER AS COISAS PELOS PONTOS POSITIVOS! Estou com muito medo. Estou com medo da impulsividade seguida de um arrependimento por ter sido radical. Tenho medo de te dar outra chance. Tenho medo de o jogo se inverter e de você sentir por mim o que sinto agora por você. E caso isso aconteça, talvez meu amor tenha sido simplesmente substituído por ojeriza. Talvez você se dê conta do que perdeu, ou não. E quer saber? Tanto faz!


domingo, 18 de setembro de 2016

Dentro do seu abraço.

Faz cinco meses que decidi fazer do teu sorriso o meu favorito. Lembro-me bem de nosso primeiro encontro, onde fui o mais simples possível! Depois pensei comigo mesmo que, depois que passássemos por aquilo, poderíamos passar por qualquer outra coisa! Nós nos sentamos no banco da área externa do shopping, e nos conhecemos. Beijamo-nos vagarosamente, conhecendo e explorando o outro, testando a compatibilidade do beijo: compatível! Lembro-me que o abraçava tão forte, e o deitava no meu peito, e tive tanto medo de deixá-lo escapar... Foi como se eu finalmente tivesse pelo o que viver, sabe? Sei o quanto pode soar piegas, mas tive mais vontade de acordar a cada dia, para poder te dar bom dia. Eu queria o tempo todo estar dentro do seu abraço e ouvir você falar o quanto és fã do meu sorriso... Eu me senti completo. Eu senti que poderia ser EXATAMENTE quem eu era. Eu sentia que nada poderia estragar o que estávamos criando, pois tudo entre nós dois encaixava. Mesmo em cinco meses, ainda descobrimos novas compatibilidades, e isso é incrível! Meu bem, espero que quando seu fantasma parar de te assombrar, você se lembre de tudo isso e volte para mim. Espero que se lembre de cada momento bobo, de você dançando "Roar" da Katy Perry nu, com sua colcha de onça imitando uma canga. Espero que se lembre do meu olhar apaixonado, dos nossos passeios, do festival de Harpa, de você gastando seu francês doído de se ouvir, mas que eu elogiava como se fosse o melhor do mundo; lembre-se de todas as vezes que disse o quanto você me faz bem e o quanto admiro o homem incrível que você é; lembre-se do quanto te acho lindo por dentro e por fora. Lembre-se disso como me lembro de nossas conversas e áudios por WhatsApp, de você me fazendo desistir de desistir de ingressar à faculdade, de você sendo a primeira pessoa a me abraçar quando tive medo do mundo, de você cozinhando para mim, de nós dois no mercado, de nós dois brincando de "viadas da justiça" na Lojas Americanas, usando espadas de brinquedo e do quanto eu não consigo sentir raiva de ti, porque você atrai apenas o bom que há em mim... A você, toda gratidão por cada pequeno detalhe deste curto período de tempo, em que fui, sem dúvidas, O CARA MAIS FELIZ DA FACE DA TERRA.


terça-feira, 13 de setembro de 2016

Foi puro. Obrigado!

Estou em pedaços. Pela primeira vez fugi de quem sou, e o fiz em prol do meu próprio bem. Escrevo agora em lágrimas, porque eu desisti. Desisti para tentar sobreviver, e, baseado numa experiência anterior, evitar transtornos. Estou bloqueado, porque para mim é difícil voltar a assumir que tenho sentimentos. Meu bem, me perdoe por desistir de você, mas eu estava segurando sozinho algo que só existia em minha cabeça. Me perdoe, porque não tive paciência o suficiente para esperar sua cura. Saiba somente que não sou válvula de escape, mas tentei ser seu remédio. Eu tentei, mas não aguentei mais ser ferido por seu fantasma. Você o via em tudo, você o tinha em tudo! Sem ressentimentos, mas eu não mereço passar por isso. Talvez você não tenha evoluído para saber que 1 +1 é igual a um. Talvez essa matemática piegas não faça sentido, porque destruíram sua sensibilidade. De todas as incertezas que tive, você foi a mais certa. De cada certeza, a mais incerta... Viver é um risco, e eu não fui corajoso o suficiente! Por nós, eu abro mão, então meu passarinho, seja livre! Nunca quis que nossos laços se tornassem correntes. Foi puro. Obrigado!

quarta-feira, 7 de setembro de 2016

More em mim.

Em casa eu abraço o travesseiro para preencher o vazio da tua ausência. Seu calor faz falta, assim como sua pele na minha, assim como nossos corpos nus num abraço. Gosto de vê-lo com a cabeça sobre meu braço, num sono profundo, onde estás desarmado e frágil. Ali consigo ver tua alma, tua aura. Sabe, eu ficaria horas e até dias sem dormir para vê-lo descansar. Trocaria todas as noites em balada por noites ao seu lado. Troco fácil a música da boate pela música da sua voz miada, quando quer demonstrar carinho. Trocaria fácil os movimentos aleatórios que acompanham o ritmo da música, pelos movimentos de nossos corpos ao fazer amor. Trocaria todos os beijos pelo seu. O SEU BEIJO que é capaz de me levar onde quiser! Ah, rapaz, talvez você não tenha a mínima noção da forma que mexe comigo, nem da forma como faço planos para nós dois e nossos filhos. Talvez você nem imagine quantos passeios fizemos em família, onde nossas crianças correm atrás de outras crianças numa brincadeira de "pique", enquanto nos beijamos carinhosamente sentados na grama. Talvez sequer você se dê conta do quanto eu sou capaz de fazê-lo tão feliz e completo, que chegue a lhe doer. A minha casa é o seu abraço, e eu quero que você more em mim como eu moro em você!

terça-feira, 26 de julho de 2016

Fique, ou vá!

A você que entrou sem bater, peço apenas que fique! Fique aqui, e repare a bagunça. Repare os defeitos, manias, silêncio e agitação... Se ainda assim quiser permanecer, terá o meu melhor! Fique, porque eu ainda sou eu, apesar de trazer um pouco de outras pessoas comigo. Fique, porque apesar da bagunça, nunca parei de acreditar no melhor que há dentro dos outros! Fique, porque eu amo colar corações despedaçados, e não consigo aceitar que um ser humano seja capaz de desintegrar outro. Fique, porque sem teu abraço sou violão sem corda, sou céu sem estrelas; sou nada daquilo que costumo dizer que sou! Fique, porque logo eu, passarinho teimoso, com toda minha liberdade, resolvi pousar ao seu lado, e se ainda assim, não lhe for suficiente, me desdobro, me multiplico, te bebo e te transbordo; te levo à lua, paro o tempo e dançamos abraçados num beijo. A você, peço apenas que fique. Ou vá!